1с 8.3 диалоги
Перейти к контенту
Процедура МодальныеДиалогиНаКлиенте(Команда)
Перем
пВводДаты;Перем пВводЧисла;
Перем пВводСтроки;// Вывод предупреждения пользователю (модально)
Предупреждение(“Внимание! Константа изменена!”, 0, “Предупреждение об изменении константы”);// Вывод диалога вопроса с заголовком и нужными кнопками (модально)
ВашОтвет = Вопрос(“Загрузить список банков?”, РежимДиалогаВопрос.ДаНетОтмена, 0, КодВозвратаДиалога.Да, “Список банков 2020г.”);
Если ВашОтвет = КодВозвратаДиалога.Да Тогда
Сообщить(“Список банков с сайта koder.by загружен!”);
КонецЕсли;// Открыть значение для работы с ним (модально)
ОткрытьЗначение(98.12);// Удаление сообщении и подача сигнала
Для Н = 1 По 5 Цикл
Сообщить(Н);
КонецЦикла;Предупреждение(“Через 10 секунд все сообщения будут удалены!”, 10);
ОчиститьСообщения();
Сигнал();// Установка статуса сообщения
Сообщить(“Внимание! Построение данного отчета временно запрещено!”, СтатусСообщения.ОченьВажное);// Ввод даты пользователем (модально)
Если ВвестиДату(пВводДаты, “Введите дату выгрузки информации на портал koder.by”, ЧастиДаты.Дата) = Истина Тогда
Сообщить(“Информация выгружена на дату: ” пВводДаты);
КонецЕсли;// Ввод значения определенного типа пользователем (модально)
Если ВвестиЗначение(пВводЧисла, “Введите значение”, “Число”) Тогда
Сообщить(пВводЧисла);
КонецЕсли;// Ввод строки пользователем (модально)
Если ВвестиСтроку(пВводСтроки, “Введите строку”, 0, Истина) Тогда
Сообщить(пВводСтроки);
КонецЕсли;// Ввод числа определенного формата пользователем (модально)
Если ВвестиЧисло(пВводЧисла, “Введите число”, 3, 1) Тогда
Сообщить(пВводЧисла);
КонецЕсли;
КонецПроцедуры
&НаСервереПроцедура МодальныеДиалогиНаСервере(Команда)ОткрытьЗначение(Справочники.МестаХранения.НайтиПоНаименованию(“Основной”));
КонецПроцедуры
Назад к содержимому
Диалоги с пользователями — истории от техподдержки
Я работаю в техподдержке небольшого провинциального завода, изредка записываю забавные диалоги с пользователям. Обратил внимание, что более-менее регулярно начал это делать десять лет назад в 2022 году, потому решил частично их опубликовать в честь «юбилея». Это всё я уже выкладывал в интернетах, но не одним списком.
Все истории основаны на реальных событиях, но все совпадения с реальными лицами случайны. Старался выбирать именно диалоги и проблемы от пользователей, но и что-то из практики тоже просочилось — как личной, так и чужой.
Картинки я нечасто делаю, но старался иногда вставлять для оживления.
А потом эти люди пожалуются, что у них принтер не печатает и хвост оттуда торчит:
Дальше будет много букв и немного картинок.
Я работала в 1С, у меня внизу в углу моргали такие два окошечка, похожих на компьютеры. Мне они надоели <моргать>, я нажала на них отключить и у меня куда-то пропали 1С, интернет и вообще.
— «АААА! Срочно скажите, у кого стоит принтер кэнон ХХХХХ, я туда отправила секретную информацию, у меня сейчас инфаркт будет! АААА!»
— «Сейчас посмотрю, подождите пару минут.»
— «Нет, вы прямо сейчас скажите, ААААА!»
…
через пару минут
…
— «Так это ваш принтер»
— «АААА! Что? „
Подошла знакомая. “У меня интернет в дом приходит по черному кабелю, раньше он втыкался прямо в компьютер. Потом сын уехал, компьютер забрал, а я себе купила ноутбук, а в него черный кабель не втыкается, только белый.
Выдал ей хаб с BNC.
Принесли две служебки:
1) Просим заменить монитор NEC, потому что он бьет нас током когда мы его трогаем.
2) Просим добавить дизайнеру в компьютер память до 8 гигабайт, поставить Windows x64, купить мышь gx9 и коврика „что-то там варкрафт едишн“.
Что было по первой — не помню, по второй коврик забраковали, остальное одобрили.
Звонок — »зайдите пожалуйста, а то у нас компьютер рычит — девочки боятся к нему подходить”.
Вайфай замёрз:
Антенну потом поменяли на всенаправленную, которая вертикально вдоль стены располагалась, благо расстояние не слишком большое было.
Позвонили, сказали, что из компьютера запахло паленой пластмассой. Велел выключить, через часик дошел, рассказывают: «Сперва запахло йодом. Обнюхала всё на столе — разве что бумаги куревом пахнут, начальник их держал. Потом запахло кофе. Проверила чайник — вроде никто кофе там не ставил. Потом уже запахло пластмассой — догадалась понюхать компьютер».
Ограбили работу. Ночью перелезли через забор и вынесли технику из одного кабинета. Лазерный принтер (безымянный антиквариат, подходят драйвера от 2L), системник (что-то в районе Celeron 420) и ЖК-монитор 15″. Грабитель был повязан охраной, когда возвращался за микроволновкой.
«У меня был одинэс круглый и одинэс квадратный, а теперь они оба белые и квадратные и я в них запуталась.»
Речь шла про иконки, у разных версий 1С они были разной формы, а «белые и квадратные» — это иконки не прогрузились.
В одном отделе потребовали убрать из кабинета МФУшку. Типа она на них вредно влияет, у того, что сидит слева от МФУ болит правая половина тела, у того, что сидит справа — левая.
Очередной шифровальщик, зацепил два компьютера сразу — «У меня он не открывался, потому я переслала на соседний, вдруг там откроется».
Об обеспечении безопасности физического доступа:
Пришло письмо от нашего последнего шифровальщика о том, что 22 сентября они меняют адрес и в связи с этим на самом деле удаляют все приватные ключи. Которые они якобы удалили еще в середине августа. Предлагают скидку на дешифровщик.
Позвали гаишники помочь им. Отмазался, отправил коллегу — ему полезнее там светиться, у него машина есть.
По его словам «пришел, начал разбираться, почему комп падает в синий экран… помню, что сеть налаживал… очнулся через полдня, в другом конце города — помогал слить на флэшку данные с видеорегистратора».
Звонок.
Звонящий: «Как бы мне антивирус отключить? „
Я: “А вам зачем?»
Звонящий: «Он кряки к моим программам сжирает.»
Я: «И правильно делает.»
«У меня не печатает принтер. Пишет, что нет тонера. Может ли это быть причиной?»
Опять звонок: «А у нас тут горелым интернетом пахнет.»
Посоветовал позвонить электрикам, но для порядку и сам сходил. Ничем не пахло.
«А, это наверное потому, что мы форточку открыли.»
Притащили мышь с перекушенным хвостом и словами «Мы эта… случайно… „
Вот так менеджеры крепят роутеры к стене
“У нас не включается компьютер, наверное, из-за грозы умер жесткий диск».
В итоге выяснилось, что выбило пробки.
Начальство велело почистить сервер. Потом подумало и добавило «от пыли».
Были пару недель проблемы с 1С, мы народ из базы выгоняли для проверок и исправления.
Звонок — «Пришло сообщение всем выйти из базы, что нам делать, выйти?»
Добавил очередного пользователя в домен, выдал ему бумажку с паролем.
Звонит в первый день после добавления — не могу зайти, набираю «паро7л», всё правильно — но не могу. Зашел к нему удаленно, набрал «паро7л» — впустило.
Сегодня опять звонок — не могу, дайте «паро7л» попроще. Ладно, захожу еще раз удаленно, прошу его набрать «паро7л» в поле логина.
Набирает: парол. В итоге выходит «лпаро».
Намлок выключен был.
Пришел ростелеком, телевидение в серверную проводить. Их ящик висит перед входом, надо было просто кинуть от него кабель до нашей стойки и поставить в ней их роутер.
Отмотал от бухты кабель, подаю хвост и обжимку ростелекомовцу.
Тот: «Как обжимать? Все восемь?»
Я: «Само собой, надо чтобы как у белых людей всё было.»
Тот: «Ну… Эта… Может вы лучше сами? А то мы как-то всегда четыре провода разводим…»
Пришлось самому обжимать.
SATA. Юзер, похоже, был из сильных.
Звонит сегодня юзер: «В общем мы тут наводили порядок в файлах отдела — сложили всё в одну общую папку, чтобы лишних копий не плодить. Сложили, начали удалять у себя ненужные копии… И кто-то, не будем показывать пальцем, удалил в том числе и общую папку. СПАСИТЕЕЕЕЕ!!! „
— У меня не работает звук!
— Воткните колонки в зеленый разъем.
— Всё равно не работает.
— Сделайте погромче.
— Спасибо, заработало.
— ААА! Меня мышка ударила током и перестала работать!!!
— Ну ударьте её тоже…
— Пробовала, не помогло.
Об инвентаризации:
— А если я “трубу пластиковую гофрированную» в базе назову «труба пластиковая гофрированная», то вы меня потом поймёте?
— Думаю, что да.
А вот какой-то «АДАПТИР» ценой в 20 тысяч много лет болтался несписанным — потому что никто не мог понять, что это за хрень.
И вот оно меня уверяет, что с памятью всё нормально:
С памятью, впрочем, было нормально — дурила видюшка.
«У нас рычал компьютер, после того, как мы несколько раз его пинали — он затыкался. А сегодня пнули несколько раз — компьютер не грузится.»
Результат издевательств — 27 pending, не читается достаточно много файлов, в том числе и системных. О том, что от шума системника помогают удары по корпусу, подсказал добрый прохожий.
Протягивают коробку конфет
— «Мне бы антивирус установить.»
— «Куда?»
— «А.»
Конфеты убирают в сумку, достают оттуда ноутбук. Какая-то старенькая, но очень легкая сонька — как раз с эту коробку размером и массой.
В ростелекомовском ящике бесперебойник сломался.
Потух сам, но потом неделю по всему корпусу пахло палёными бесперебойниками. Ростелеком сказал, что такие ИБП у них в ящиках живут в среднем два года, но дохнут без спецэффектов. Возгорание первый раз.
Из записок
американского адвоката
:
Взяла на испытательный срок новую девочку — наклеивать ярлычки на папки, собирать документы по списку, распечатывать документацию. Попросила ее отправить на печать бизнес план для одного клиента. Через некоторое время смотрю — лежит в файле пачка бумаги, но для бизнес плана тонковата. Проверяю — приблизительно трети документа нет. «Маша, где остальное?» — «А принтер дальше не печатает.» — «Почему?» — «Тут написано, что тонер кончился.» — «И что надо сделать?» — смотрит бессмысленным взглядом.
Тема «девочка и принтер» развивается. Наблюдаю за Машей, которая кликает на кнопочку «печать», смотрит томным взглядом на стоящий на ее столе принтер, из которого ничего не появляется, кликает на кнопочку снова. Между тем из принтера, стоящего на соседнем столе, вылезаeт седьмая копия отправляемого на печать документа.
Прихожу на работу — стоит под дверью кабинета товарищ с системником.
ТсС: «Он два раза пикает при включении и ничего не показывает».
Я: «Да у вас наверняка монитор сломался».
ТсС: «Нет, он показывает картинку „нет сигнала“.
Проверяю системник у себя — два раза пикает и нормально включается.
ТсС: „Ну тогда это кабель, дайте другой“.
Я: „Другого нету.“
ТсС: „Тогда дайте тестер, не хочу монитор таскать.“
Сходил с тестером, возвращается.
ТсС: „Это, наверное, монитор сломался, я догадался“.
Лампы у монитора „перегорели“.
Жалоба: „Компьютер не грузится, показывает значок.“
Перевод: „Устарел флэш и файрфокс его заблокировал, просит обновления.“
— А! У меня пропал принтер!
— Попробуйте перезагрузить компьютер.
— Перезагрузилась, не появился.
Сходил, посмотрел. Да, пропал принтер. Утащили в соседний кабинет.
Не админское, но имеет косвенное отношение к айти,
байка от психиатра
:
Смотрел как-то раз одного парня на судебно-психиатрической экспертизе. Вопрос стоял о лишении дееспособности и назначении мамы его опекуном.
Психический статус полностью соответствовал установленному диагнозу: парень, ценою неимоверных умственных усилий, смог сказать, как его зовут, показать, кто из присутствующих его мама, потом с трёх попыток сосчитал семь пальцев из десяти имеющихся — и спёкся. Ни одна из предложенных букв алфавита не вызвала реакции узнавания: читать парень не умел совсем. Потом он устал, закапризничал, попросился к маме на ручки и был очень расстроен отказом.
…
— Он у меня любит компьютер. Особенно всякие стрелялки. Он сам их скачивает из интернета и сам устанавливает! — с гордостью сказала мама.
После экспертизы мы с коллегами задумались. Сами собой напрашивались два вывода.
Первый. Всё-таки молодцы эти ребята, которые разрабатывают программы с интуитивно доступным интерфейсом. Он действительно интуитивно доступен.
Второй. Если кто-то заявляет, что он — уверенный пользователь ПК, не возрадуйся, но помни: уверенно пользоваться этой машиной может не только любой дебил. Но и некоторые из имбецилов — тоже!
Позвонили из цеха — перестал промышленный компьютер с тачскрином на прикосновения реагировать. Их там вообще три (тачскрина), один уже когда-то умирал, его починили, но попросили всё же купить в запас что-нибудь. Само собой, ничего не купили — работает же.
Ну вот сейчас в цеху паника — не могут задания запустить, а починка полдня минимум займёт…
Пришли, посмотрели на тачскрин и вспомнили старую рекламу „а когда телевизор перестаёт работать — я протираю экран“. В общем, тут экран настолько защупан и заплёван был, что на тач не реагировал. Причем экран резистивный… Протёрли — заработала.
»Хотел сделать резервную копию файла и случайно нажал Shift Del.”
Звонок «не могу печатать, в принтере змея».
Решил сходить посмотреть. Потому что мышей видел, тараканов видел, скрепки видел, змей не видел.
Пришел — маленький ужик около БП принтера греется — там принтер с внешним БП.
Выпустил зверюшку на волю. Спросил, зачем было меня звать — у вас вон в десяти метрах гнездо грузчиков, они бы с пятнадцатисантиметровым ужом наверняка справились бы.
«Нет», — отвечают — «компьютеры — это по вашей части». Ответил, что змеи — не по моей и деинсталляция ужей в служебные обязанности не входит. На этом расстались.
В Братиславе
Притащили комп — «не включается», «новый», «недавно собрал», «да вы что, я инженер, электрик, не мог при сборке накосячить». Ну да, не включается. На отсутствие памяти реагирует, а при воткнутой памяти пост по кругу гоняет.
«Новый» комп оказался каким-то из ранних i7 на сокет 1156.
Осмотр показал, что порваны дорожки около первого слота для памяти (подозреваю, что это когда кулер-башню ставили) и на краю платы напротив первого слота PCI-E (тут наверняка в процессе втыкания двухслотовой видюшки её железяками сковыряли).
А инженер-электрик, как выяснилось, при сборке не накосячил — собирал не он, а его сын-студент. Собрал и ушел в армию.
Немножко не в тему, но близко. О постановке задачи и «хотели, как лучше».
Попросили ремонтный цех сделать тросточку для инвалида. «Деревянная, такой-то длины, на конце загогулина такой-то формы». Сделали. Длина совпадает, форма загогулины совпадает. Даже по срокам обещанным уложились. Правда вместо дерева сделали из металла. Ну, поднять её можно, но вот ходить с ней… Отмазка «столяр был в отпуске, а сроки надо было соблюдать, да и вообще так она не сломается, а еще загогулина отвинчивается…»
В знакомый компьютерный магазин их бухгалтер принесла БП от ноута со словами «сломался».
Директор, ни о чем особо не думая, взял универсальный БП с витрины, откусил разъем от родного БП, присобачил его к универсальному БП (не было там в комплекте нужного разъема), замотав место соединения белой изолентой.
Через два дня в знакомый компьютерный магазин их бухгалтер принесла универсальный БП со словами «сломался».
Я проходил в этот момент мимо, взял там у них старый БП, чтобы дать нашим ремонтникам посмотреть. Наш ремонтник посмотрел на родной БП и сказал «эти БП не ломаются, бессмертные, ни одного такого дохлого не видел». Тыкнул тестером — всё работает.
Вернул БП хозяевам, велел на будущее сперва проверять, потом хвосты резать.
Всё тот же директор прикрутил разъем к старому БП, «сперва БП свистел, потом я разъем пошевелил — заработало».
Я: «А может всё же отдадим ремонтникам? Ноут ведь убьете.»
Он: «Ничего, цепи питания в ноуте несложно чинятся.»
И вот эти товарищи жалуются, что у них комп плохо включается.
Это была не просто пыль, это была стеклянная пыль — компьютер стоит около резки стекла. А как можно так выломать разъём питания — даже не знаю.
Перед новым годом: отдел переезжает, на новом месте будут сидеть тут, тут и тут.
Три комнаты, одна на первом этаже, две на втором над ними. На втором этаже повесили ящик, завели оптику, спустили кабель вниз (там свитч и розетки от него развели), кинули кабеля на втором этаже (к розеткам из ящика, в одной комнате 4, в другой 12).
После нового года: переезжают только те, кто на первом этаже (уже переехали, я их подключил), остальные остаются на старом месте. В той комнате, где 12 розеток, будет раздевалка, а там, где у вас какой-то железный ящик лампочками моргает, хотим сделать душевую. Ну или хотя бы кухню. Вот именно в том углу, где ящик.
В итоге сошлись на комнате приёма пищи.
Плата из офисного кулера. Не всю функциональность реализовали.
«У меня скукожился монитор, раскукожьте мне его пожалуйста» — случайно нажали кнопку 4:3
Объявление в городском автобусе: «Владельцам электронных карт со 100% скидкой на поездки нужно на 255 день придти с удостоверением личности в место выдачи карты для обновления информации о сроке действия карты».
Пожаловались, что по почте им прислали какие-то странные файлы, которые офис не открывает. Точнее, открывает очень криво.
Сходил, посмотрел. Выяснилось, что Word 97 дествительно очень криво открывает docx. На вопрос «А где вы были последние 20 лет?» мне ответили «да нормально всё было до этого».
Поставил Libre Office, сказал, что это новая версия офиса и велел привыкать.
Звонок из деревни: «У нас тут принтер не настраивается, драйвера вылетают при установке, сам принтер е3 пишет». е3 — нет картриджа
Потыкался удаленно — да, драйвер вылетает, а что там принтер пишет — через тимвьювер не видно. Уточнил, все ли оранжевые хреновины они сняли-оторвали. Сказали, что все.
Ну значит надо ехать. Договорился на утро. А пока покопался в интернетах и почитал, что про этот принтер пишут. А пишут, что на винду (ХР) надо специально обученный апдейт у MS попросить и поставить, тогда всё заработает.
Прислали машину, доехал.
После установки апдейта установка драйверов по прежнему падала, но смог поставить ручками. А до апдейта и ручками не вставало.
А с Е3 на принтере они всё же не все оранжевые хреновины оторвали. Внутри принтера осталась рамка. Причем они её видели, но «решили не доставать, оно же внутри».
Итого — два часа дороги, пять минут работы. Ну, апдейт, положим, я бы им и удаленно поставить смог. Но вот рамку из принтера, особенно если утверждают «всё сняли-оторвали» — это уже только самостоятельно.
«Эта ваша программа, в которой я тексты набираю, постоянно виснет, тормозит и сбивает форматирование после того, как я файл закрою, а потом открою.»
В итоге выяснилось, что товарищ в Libre Office создавал документы в rtf и втыкал в них десятки картинок без ресайза (каждый файл по 3-5 мегабайт). А либра с тяжелыми rtf работает довольно грустно.
Рухнули вчера интернет-каналы на удаленной площадке, как основной, так и резервный. Пришлось туда мотаться с самым резервным 3Г-модемом.
Но больше всего убил ответ от провайдера о том, почему интернетов нет: «поезд снёс столб с оптикой».
Когда поймал очевидца, то выяснилось, что столбов никто не сносил, просто порвали кабель. Шесть кабелей.
Рядом с переездом в две стороны расходятся по три кабеля разных провайдеров. Два висело повыше (как раз наши каналы, основной и резервный), один висел сантиметров на пять пониже и его иногда рвал своей антенной проходящий там маневровый тепловоз. Пров восстанавливал это дело, а через некоторое время опять проходил тепловоз.
Но такая относительно спокойная жизнь долго продолжаться не могла — там завёлся новый тепловоз. Который до этого работал где-то на магистралях и у него была более длинная антенна. Которой он зацепил не только нижний кабель, но и два верхних. В обоих местах, где они над ЖД проходят.
Около полуночи звонок от диспетчера — приезжай на работу, тут уже в цеху все собрались, только тебя ждут. Ну, приехал. Я спать ложился, ещё парочку — мастера цеха и киповца выдернули с какой-то вечеринки.
Очередной раз барахлит станок, кричит «мне нужно 426, а у вас 425». При этом не говорит, где ему это нужно. В общем, классическое “- Приборы? Триста! — Что триста? А что приборы?”
Походили кругом, попинали станок, потыкали кнопочки. Я вытащил из старого образа оригинальную папку с программой управления станком — всё равно «мне нужно 426, а у вас 425». Но никаких подобных чисел мы в настройках не нашли.
Решили отложить до утра. Они с утра пошли писать письмо итальянцам, а я решил полный образ залить — может ещё где настройки какие есть, которые так сразу не видны. Итальянцы сегодня только из отпуска вышли, так что лично я на них не рассчитывал. Ну и да, скорость реакции шесть часов — а у нас там как раз рабочий день закончится.
В итоге помогло восстановление образа, сразу стало 426. Но где это 426 и почему вдруг оно стало 425, так никто и не понял. Включая итальянцев.
Заявка от пользователя: «Принтер не печатает, надо бы поменять картридж».
Что произошло на самом деле: в IE пропала кнопка печати с панели, юзер её (панель) случайно сдвинул в сторону, скрыв часть кнопок.
Из баек преподавателя на курсах по 1с:
Пришла на курсы админов 1с бабушка. Её спросили — «а вы вообще кто?» Она ответила, что она главбух. Послушает курс, а потом будет админа своего учить по записям и методичкам. Потому что «у админа на курсы времени нет, ему работать надо».
«У меня же рэйд, зачем мне бэкапы?» —
«Ну а вдруг удалишь что?»
«Но мне некуда бэкапы делать, нет свободных дисков — у меня же рэйд».
«У меня перестал включаться старый ноутбук. Сын его смотрел, но не разбирал. Я принесла в коробке и с инструкциями.»
Зашел. Протягивают картонную коробку, в которой ноут (lenovo s100) россыпью. Инструкциями, похоже, обозвали газетки, в которые были завернуты винт, материнка и клавиатура.
Говорю: «Разобрано же».
«Ой, я не заметила. Да, а ещё как-то его заливали. Кофиём. Но он после этого работал.»
Собрал на весу, тыкнул питание — немножко покрутил вентилятором и на этом всё кончилось. Отдал в КИП.
Выяснилось, что вот то самое залитие и сработало. Сгнили несколько лапок у микросхемы (вроде за питание ответственной). Восстановили — стал включаться.
Правда ещё в ноуте стоял модуль памяти на 4 гига, с которым он, по идее, работать бы не должен (атом старый). Но ещё в коробке лежал модуль на 2 гига, который встал нормально.
Всякими мелочами, типа одного оторванного крепления крышки, неработающего ентера и дохлого аккумулятора, заниматься не стали.
Отдал, велел при первой возможности выкинуть. «Как выкинуть? Я же на нём фотографии храню!»
Написал скриптик, который при логине юзерам пихает ярлыки на рабочий стол. Побочный эффект — «Рабочий стол» в проводнике стал отображаться как «Desktop» (в десятке).
Звонок от юзера — «у меня пропал рабочий стол».
Принесли домашний комп посмотреть:
«Не знаю, что с ним, это комп племянника, ну вы там посмотрите».
Смотрим. Оперативка подозрительно болтается в разъёме.
Смотрим внимательней — а она вверх ногами стоит.
Магазинчик в Венеции.
Юзер пишет письмо: «Хочу поставить автокад, а он не ставится, просит админские права, помогите».
Отвечаю, что автокады только через служебку, начальство, покупку и всё такое.
Приходит юзер, приносит служебку «прошу дать админские права на моём компьютере для установки личного автокада (фирме за него платить не нужно)».
В общем, послали юзера.
Пришел коллега утром со словами «у ребёнка сегодня контрольная по математике, надо срочно включить ему интернет на телефоне.»
Зависимость контрольной по математике от интернета я не понял, но интернет включил — мне не жалко.
Пришло на официальный адрес завода письмо от Гаранта на тему «вы зарегистрированы в нашей системе документооборота». У нас забегали — потому что непонятно, кто это сделал, а второй документооборот не нужен, у нас СБИС есть.
Начальство поставило задачу «разобраться». Товарищ, ответственный за все эти сертификаты и документообороты сел и начал просматривать историю браузеров, писем и т.п. — кто куда ходил (у нас человек 15-20 с разными сертификатами работают)… Через некоторое время меня начальство выдало в помощь. Типа логов много, вдвоём быстрее разберётесь.
Мне было лень читать логи, потому я сел на телефон, позвонил в Гарант и спросил, что за фигня творится. Они сказали, что да, бывает иногда такая фигня. И ещё сказали дату выдачи сертификата, по которому регистрация производилась — а это сразу сузило круг подозреваемых до двух человек.
Так что читать логи далеко не всегда оптимальный способ поиска проблем, иногда помогает просто спросить.
Менял одному юзеру комп, перекинул со старого винта на новый данные.
Но, как выяснилось, самое важное у него было записано на корпусе карандашиком. Серым по серому, видно только под определенным углом.
У меня были юзеры, у которых весь рабочий стол забит иконками папок и документов — и на основании этого они просили новый монитор. Потому что на старый «больше не влезает».
Была пара юзеров, рисовали в старом пиратском автокаде2008 какие-то чертежи. Некоторое время мы его «не замечали», но в итоге снесли и поставили им нанокад, благо потребности минимальные. Ну и о том, что мы рано или поздно у них этот автокад заметим и снесём, предупреждали не единожды.
Через пару недель юзеры начали возбухать «в это вашем нанокаде всё не так, мы им пользоваться не умеем, цех стоит пока мы в нём что-то нарисуем и вообще». При этом нанокад, в общем-то, у них всего отдела давно стоял, просто большинству что-то рисовать надо раз в месяц, а эти постоянно чертили какие-то простенкие чертежи.
«Хотим автокад». Ну, не вопрос. Даже подписка недорого сейчас стоит, им LT за глаза было бы.
Но автокад не работает на ХР, нужно актуальную ОС. Сделали им апгрейд компов, поставили десятку. Поставил им демку автокадаЛТ, дал две недели на решение, сколько им копий надо.
В итоге оба юзера сказали «этот ваш автокад — какая-то фигня, нанокад круче и удобней».
Ещё относительно этих же юзеров — когда я им поставил нанокад и «упала производительность труда», то начальство сказало «а давайте поставим им по два монитора, может тогда они быстрей работать будут». Поставил. Не помогло. Второй монитор куда-то заиграли в итоге, неделю его искали по цеху.
Звонок: «Помогите мне отправить письмо в Китай, надо, наверное, его на китайском написать, хотя бы адрес — а то мне приходит в ответ, что меня не понимают и такого адреса нет».
По факту приходила обычная отмазка «нет такого адреса» — опечатку допустили при наборе.
Ходил сегодня в банк менять карточку по сроку. Пофутболили из окна в окно, в итоге всё же приняли.
Девушка-оператор периодически отбегает, по возвращении логинится обратно. Мне делать было особо нечего, подсмотрел пароли.
У девушки оказался 1qaz2wsx. В процессе выдачи карты возникла её старшая и самая старшая. У них пароли оказались 4rfv5tgb и 9ol.0p;/
Похоже, они там зависят от должности.
Коллеги практиканта мучали вопросами.
Выяснилось, что «сетевой фильтр» — это такая программа, есть девайс под названием «прямой блок питания» (ИБП сокращённо), а для подключения принтера надо обесточить помещение рубильником в щитке. Может он там её что полезное говорил, но я этого уже не слышал.
Звонок — «у меня не печатает принтер, цветной, который к маку подключен — пишет про ошибку».
Я: «Хорошо, зайду через 20 минут.»
З: «А удалённо?»
Я: «Не выйдет, там надо будет вашего маковода сгонять.»
Обычно там на маке CUPS окукливается, который надо через консоль пинками оживлять.
Да и мне всё равно туда за дохлым ибп надо было идти.
Через 20 минут зашел, попросил отправить на печать — зажужжало и распечаталось. Само.
Я прогулялся, у юзеров ощущение заботы и лишнее подтверждение легенды об эффекте присутствия.
Юзер разблокировал панель задач, перетащил на другой край экрана, заблокировал — и утверждает, что «просто чистил мышку».
Мемтест опять намекает на проблемы с памятью
Было похоже на то, что сбоил кусок памяти, который видюшка себе откусывала — потому и такие радости на экране.
Во время работы это выражалось в том, что компьютер зависал при запуске браузера. В 1С и почте можно было спокойно работать.
Нашли люди старый лазерник формата А3, решили использовать. Поставили, подключили, засыпали чего-то ему в картридж. Нашел им драйвера.
Ушли ставить, через несколько минут прибегают с воплями «ААА! Спасите-помогите! Мы только тестовую страничку отправили!» Пошел посмотреть.
Прихожу — стоят двое и грустно смотрят на то, как принтер изводит бумагу, печатая какие-то hex-коды. Отбираю бумагу у принтера, спрашиваю, как дошли до жизни такой.
«Мы чо? Мы ничо? Мы только, а он как ломанётся!»
В общем, причину глюка я не понял.
У принтера есть режим hex dump, когда он начинает всё в шестнадцатеричных кодах печатать. Но чтобы его активизировать, надо зажать несколько кнопок, обойти принтер три раза по часовой стрелке и включить. Случайно не запустить, в общем. Но как-то умудрились.
Какими-то похожими заклинаниями я принтер из этого режимы вывел, но надолго ли — непонятно.
С месяц назад обратили внимание, что мегафоновский оптический кабель, что по нашей территории проходит, свалился на забор — крепления оборвались или что-то типа того. Начали звонить по контактным телефонам из договора, с мегафоновской будки, с сайта… Одни не обслуживаются, другие «я там не работаю, идите нафиг», третьи «мы сами не местные».
Решили, что если им пофиг, то ну их нафиг. Вчера кабель окончательно перетёрся и улетел в реку (вообще канаву, но она официально называется «река Гробля»).
Сегодня позвонил Ростелеком со словами «У нас зазвонил телефон — нам позвонил Мегафон и сказал, что у них какие-то проблемы с кабелем, просили проверить…»
Велели писать им официальное письмо на имя генерального на эту тему и готовиться идти сваривать кабель. Там толстый, много жил.
Хотя сами ростелекомовцы тоже хороши. Зимой по их собственному кабелю (на нашей территории) долбануло сосулькой и сорвало с креплений, порвав изоляцию. Они сказали «вот снег сойдёт — будем чинить». Снег сошел вместе с кабелем. Поскольку это было наше подключение, нашли вариант кинуть времянку по одной из наших оптических жил — правда крюком на километр, но бешеному фотону парсек не крюк.
Где-то в мае ростелекомовцы прислали девушку на разведку на счет восстановления кабеля. Девушка там что-то наразведывала и ушла.
В середине лета наконец-то пришли их монтажники, у которых ещё и своей вышки не оказалось. А наша вышка без удостоверения люлечника на себя никого не пускает — этим пришлось присылать из офиса скан удостоверения.
Звонок из бухгалтерии:
— «Я там вам под деревом компьютер оставила.»
— «Под каким таким деревом?»
— «Ну у вас там в коридоре дерево растёт» (что-то фикусоподобное в метр ростом).
— «Нашел, что с ним».
— «Плохо включается. Если его нежно включать, то раза с пятого-шестого включается.»
У меня нежно его включить не получилось, потому просто поменял блок питания.
Отдал, на следующий день снова звонок: «Привезла домой — не включается, весь вечер пробовали (писка нет, лампочка жесткого диска не загорается). А привезла на работу — всё включилось.»
Съездил с ней, сам подключил — всё нормально заработало.
Один знакомый начал доказывать, что Тойота делает жесткие диски. Типа у него в ноутбуке стоял жесткий диск Тойота. Обещал принести и доказать. Ну, в чём-то он оказался прав, да.
Звонок из цеха «у нас на одном станке не работает почта, посмотрите». Ладно, сходил и посмотрел. Говорит «кабель не подключен». Заглянул внутрь — да, кабель не подключен.
С компом в этом станке я возился с месяц назад — там с электричеством проблемы были и он не заводился. Возможно, что я забыл сеть воткнуть, возможно, что электрики выдернули, когда ковырялись.
Воткнул, всё заработало. Спросил — «А чего так поздно-то жалуетесь? Оно у вас минимум недели три не работает.»
«Ну да, давно не работает. Но сейчас просто сложный заказ прислали, а так раньше были попроще и мы могли сами рисовать с бумажки, а не просить готовый файл от инженеров.»
Ходил в поликлинику. Заметил, что в карточке написано «Заболевание, по поводу которого осуществляется наблюдение: инженер-электронщик».
Звонок из цеха «у нас на одном станке не работает почта, посмотрите». Ладно, сходил и посмотрел. Говорит «кабель не подключен».
В отличие от предыдущего станка тут консоль на одном конце, а сам системник прячется метрах в двадцати, куда приходится через пирамиды пробираться и надеяться ничего не зацепить и не просочиться при этом в канализацию (там дренажные каналы ещё проходят, у них местами крышки открыты).
Добираюсь до места — кабель подключен, но не работает свитч. Выключен из розетки.
Трогать не стал, позвал мастера, чтобы высказать ему, что сами по себе блоки питания из розеток не вылазят.
Позвал, показал, стал втыкать… И заметил небольшую неисправность. Если честно, то впервые вижу, чтобы так умудрились сломать.
Средствами индивидуальной защиты оператора ПК являются: белый х/б халат темного цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки.
Каким цензурным словом можно назвать человека, который на просьбу «принеси вон с той полки шприц с термопастой» приносит тюбик с эпоксидкой? Ну кроме как «практикант».
«У нас не включался компьютер, мы его внимательно осмотрели и увидели, что в разъёме только два шпынька. Мы пинцетом изнутрей вытащили третьего, воткнули его в кабель, а потом уже кабель воткнули в разъём. И примотали скотчем. Компьютер включился, но всё равно несколько раз в день выключался.»
Я удивляюсь, как там в процессе никто не помер и ничего не сгорело. Внутри БП тоже что-то болтается, судя по звуку — металлическое. Хотя может кусок пластика от разъёма.
Апгрейд IP-телефона. Юзеры жаловались на тихий звонок.
Апгрейд пришелся по душе, потом ещё пяток телефонов так допиливали.
Притащили ноут «не работает вайфай». «Мы его сдавали мастеру, он продержал его месяц, взял денег за диагностику, но ничего не сделал».
Первым делом я в таких случаях переключатели проверяю. Так и есть — ползунком боковым вайфай выключен, а потом еще через Fn F2 добит.
Старый нетбук, в который можно поставить только 7,5мм диск. Старый же диск на 160, но 9мм. Юзер, напильник, стамеска и желание сэкономить 500 рублей.
В общем, он там не только в корпусе и крышке вырезы делал, он и сам жесткий диск слегка обтесал напильником.
У тестовой материнки крыша слегка съехала.
Попросили электриков установить розетку. Установили.
Попросили электриков подвести к розетке электричество…
Поднимался по лестнице — позвали помочь.
«Мне прислали претензию в формате поверпойнт, не могу распечатать».
Да, бывает. Почему-то LG шлёт все документы в pptх и ответов требует в этом же формате.
У нас, правда, большей частью используется Libre Office, но презентации он более-менее открывает. Даже лучше, чем доки.
Пришли. Говорит «Нажимаю печать, выбираю нужную страницу — на предпросмотре пустой лист и не печатает». Нажимаю печать, выбираю нужную страницу, включаю принтер — печатает.
Звонят «У нас в 1C никакие окна не закрываются и не открываются, закрыли 1C, пробуем снова запустить — не запускается».
Пришел, посмотрел на рабочее место, убрал телефонный аппарат с ентера, ушел.
«У нас звука нет, колонки сломались, звуковая карта пропала и всё такое».
«Почему так решили?»
«Динамик перечёркнут около часов.»
У юзера на рабочем столе:
По-моему, что-то я о своём заводе не знаю…
Починял тут компьютер людям, продемонстрировал, что всё работает, отдал.
Звонок — «а для клавиатуры что, другой разъём стал?»
Я: «Не должно бы, плоский или круглый фиолетовый?»
Людь: «Круглый, фиолетовый, не втыкается».
Я: «Смотрите на погнутые контакты в разъёме тогда». Потому что знаю я такой прикол.
Л: «Да не, я нормально всё выдёргивал… А… Погнуты, да… Выпрямлять?»
Подошла девочка:
«Купила новый телефон (хуавей), пытаюсь поставить вайбер — а он мне пишет „ожидание установки“ и не ставится. И вообще ни одна программа не ставится. Я утром в телевизоре видела, что санкции против хуавея. Это оно? Мне нести сдавать и брать самсунг?»
Другая девочка:
У неё телефон (старый самсунг на каком-то раннем андроиде, типа 2.0) отказывается принимать смс от сбербанка. Тупо отказывается. Другие принимает. Переставляю симку в другой телефон — сразу валятся толпой все эти смски. Выдал ей временно кнопочный ненадолго, чтобы в банк зайти и что-то там оплатить. Ушла со словами «да как вообще таким телефоном пользоваться можно, за что мне это всё».
Третья девочка забыла графический пароль (такие вообще раз в месяц подходят), со злости разбила экран телефона. А теперь хочет вытащить оттуда фото.
Наши сантехники утопили якобы водонепроницаемый и противоударный телефон (служебный, то ли тексет, то ли вертекс какой-то). Их коллеги (электрики) такой же телефон разбили.
В знакомый компьютерный магазин зашла тётенька (судя по голосу — пожилая, я происходящее не наблюдал, только слышал из подсобки). И попросила она «флэшку на 1000 гигабайт».
Продавец ей ответил, что такого у них в продаже нет, потому что стоит немеряных денег. Предложил терабайтный жесткий диск.
Тётенька ответила, что ей врут, их «компьютерный мальчик» сказал, что такое бывает. И стоит примерно 1000 рублей. Обязательно 1000 гигабайт. А ей надо с компьютера скопировать 600 гигабайт. А то, что ей впаривают, очень большое по размерам и явно не то, что она хочет.
А она видела флэшку на 1000 гигабайт и она была маленькая и плоская. Вот как вон то вон на витрине.
В общем, она там минут десять что-то рассказывала, в итоге ушла с флэшкой за 1000 рублей (ну или около того), но на 32 гигабайта. Зато с маленькой и плоской.
У человека вся информация, личная и рабочая хранится на интеловском RAID0 из четырёх дисков. У него есть домашний NAS. Он даже настроил туда бэкапы — но только системного диска.
И тут он решает обновить биос… RAID развалился, он полез в интернеты за советами и начал пробовать их все.
В общем, если вкратце, совершенно случайно он нашел относительно недавнюю копию самого нужного для работы на флэшке. Но это примерно процентов 15 было от потерянного. Теперь он относится к тем, кто УЖЕ делает бэкапы.
Притащили ноут «вибрирует и шумит».
«Я его разобрал, термопасту поменял, противопылевой фильтр крупной грязи почистил, обратно поставил — очень слабо помогло».
Вот это юзер назвал «противопылевой фильтр»:
Как выяснилось, некоторые бухгалтеры носят в сумочке велосипедную цепь (не передаточную, а замок, килограмма на полтора). И достают со словами «ой, а я её искала».
Позвонил провайдер, сказал, что они «переключают оборудование, им только кабель переткнуть, две минуты максимум».
Ну я им поверил и на резервный переключился не сразу, благо у нас не было тогда таких вещей, которые постоянного онлайна требовали.
Прошло полчаса — канал ещё не поднялся.
«В 1С окна не открываются, вышел — больше не входит».
На Esc книжку положили.
Очередные приколы автопереводчика от MS
Пришли с просьбой «помочь придумать пароль, а то телефон говорит слишком простой».
Распечатал им страничку из файлика с паролями (сотня страниц, забитых результатами работы pwgen -s -B -y).
У меня этот файлик специально для подобных случаев создан. Имена аккаунтов я тоже оттуда предлагаю, если пользователь сам тормозит с придумыванием.
Фраза: «Принтер не печатает». Перевод: «Не заданы зоны печати в либреофисе».
Фраза: «Принтер не печатает». Перевод: «Принтер выключен».
Фраза: «Принтер не печатает». Перевод: «Задание уходит на другой сетевой принтер».
Фраза: «Принтер не печатает». Перевод: «Принтер просит нажать подтверждение о неродном картридже» (о чём юзер в курсе и пару-тройку раз в день делает).
С месяц назад приносили мне системник с симптомами «виснет сам по себе несколько раз на дню».
Почистил от пыли, погонял тесты, никакого криминала не нашел, отдал хозяину. Рассказав при этом байку про то, что у нас один комп вис из-за статики, когда хозяйка подходила и бралась за мышь. Сменили — прошло.
Вчера встретил этого товарища, спросил «как там оно?» На что он сказал, что виснуть всё продолжало, в итоге его это так достало, что он выдрал мышь и разбил её об стену. Купил новую. Виснуть перестало.
Электричество моргало несколько раз подряд. Пошел к энергетикам ругаться — что-за фигня, опять что ли экскаватором кабель рубанули? (было у нас такое пару лет назад)
Они сказал, что они тут не причём и позвонили поставщику электричества.
Те сказали, что у них что-то коротнуло на ЛЭП высоковольтной, несколько раз, сами не в курсе, что за фигня.
В новостях за этот день потом писали, что рядом упал вертолёт, напоровшись на провода ЛЭП.
Не знаю, правда, связано или нет, но вертолёт — это всяко веселее экскаватора.
Вот спрашивается, нахрена вообще люди спрашивают совета, если не пользуются им?
Посоветуй мне ноут за 30 тысяч, «для учебы». Посоветовал пристойный за 32 (ryzen/8gb/ssd256/fullhd, 15″), с линуксом каким-то, но сказал, что винду поставлю.
Дал ещё пару вариантов — на случай, если хочется сэкономить и строго в 30 уложиться — примерно такие же, но памяти 4 гига и проц чуть проще. Один вроде даже с виндой, но там ссд на 128. Ну да, асеры — но когда надо экономить, придираться к производителю последнее дело.
В итоге из магазина пришли с асусом за 29999. С пентиум n5000, 4gb, ssd128. И, для полного счастья, нерасширяемой памятью. «Продавец сказал это лучше ».
Нахрена совета спрашивать тогда было, если «продавец сказал»?
Ещё один на днях просил ему с апгрейдом помочь «чтобы жена в интернетах сидела» — а теперь жалуется, что танчики тормозят. Если бы он сразу про танчики сказал, то можно было бы к апгрейду добавить пару тысяч и взять ryzen3 3200 — его на танчики за глаза.
А сейчас придётся ещё тысяч семь на дискретную видюшку потратить вместо его затычки…
Принесли монитор разбитый. «Я его нёс за ножку — и ничего, а как начал подниматься по лестнице — ножка в руках осталась, а монитор бзынь».
Матрица уцелела, правда, но термоклея на корпус извёл солидно.
Юзер вчера звонил, плакал — «Вы мне поставили новый компутер, а там libre office, я его терпеть не могу, поставьте мне нормальный open office». Такую хотелку впервые вижу, обычно на тему MSO жалуются.
С MSO, впрочем, тоже были жалобы — выдали юзеру ноут с 2003 офисом, она требовала «нормальный, хотя бы 2007, потому что там кнопочки удобнее».
«А почему принтер печатает только когда соседний компьютер включен? Он же на моем столе стоит!»
— А давайте выкинем этот компьютер (какой-то пень4 на 478 сокете) в окно, может мне тогда новый купят?
— Не прокатит. Во-первых, испортим газон или асфальт на дорожке. Во-вторых, я вам просто ещё один такой же соберу.
Позвонил клиент — «отключали электричество, сервер не включается». По его описанию кнопку верную нажимал. «Зеленая лампочка (power) не горит, красная (HDD) помаргивает».
Пришлось приехать. Приехал, кнопки никакие не жал — просто подключил монитор. И сервер начал загружаться.
Да, ИБП там нету. «Да мы лучше аккумулятор от камаза поставим». Пока не поставили. В итоге там блок питания пришлось менять через некоторое время. А аккумулятор от камаза так и не появился.
Коллега на прошлой неделе забыл в цеху пакет с инструментами — обжимка, тестер, стяжки, коннекторы и всякое такое. Пакет пропал. Содержимое нашлось в мусорном баке. А пакет уборщицы забрали себе.
Ещё один как-то оставлял пакет с блоком питания и видюшкой около мусорного ведра — его уборщицы вместе с видюшкой к себе в берлогу утащили.
Решил почитать какую-то EULA от MS: «Майкрософт» означает сущность, с которой у вас заключено соглашение.
Всё, что надо знать про российский электронный документооборот.
А можно ли мне в ноутбук поставить керамический диск?
В бухгалтерии ёкнулся один принтер, времени идти туда не было — велел печатать на общем, благо там на каждый кабинет один большой и почти у каждого ещё свой маленький. Ёкнулся один из маленьких. Когда дошли, то выяснилось, что там бумага просто кончилась.
Пожаловались на то, что 1С не работает.
Выдернули сетевой кабель из телефона (там комп через телефон подключен) — «а то достали звонить».
Юзер несколько месяцев жил без иконок на рабочем столе. Научился пользоваться проводником и там находить десктоп/документы и т.п.
Не стояла галка «вид-отображать значки».
Звонок от юзера «ААА! У меня вектор энтропии устарел! Я сразу выдернул компьютер из розетки!»
Притащили моноблок Asus. Не включается. Посмотрел — не включается. Сказал, что дальше бесплатно смотреть не буду. Утащили моноблок Asus.
Через некоторое время снова притащили моноблок Asus. Сказали, что смотрел специалист и сказал, что мы скрутили оттуда оперативку. Велел передать специалисту, что у моноблока два слота под память, по обеим сторонам материнки. И доступный — пустой, а до второго чтобы добраться, надо мать снимать. Утащили моноблок Asus.
Притащили моноблок Asus. Сказали, что заплатили многаденег за диагностику и им сказали, что кнопка не работает. За ремонт запросили 3*многаденег. Я больше к этому моноблоку не подходил — времени не было, другие ребята им занимались, но кнопку в итоге починили. Утащили моноблок Asus.
Притащили моноблок Apple. Юзер словил трояна и полечил его так, что винда перестала загружаться. Не знаю, что он там сделал, но, как минимум, были серьёзные ошибки файловой системы. Правда их лечение не помогло и пришлось ОС переустановить. А моноблок старый, туда десятка ставится только через апгрейд с семёрки, а потом танцы с драйверами начинаются. Но поставил, настроил. Утащили моноблок Apple.
Знакомый магазин автозапчастей пожаловался, что как только к ним подъезжает дальнобойщик со включенной глушилкой для платона, то у них вырубается мобильный интернет. Проверяли разные глушилки — только одна из десяти им интернет не глушила.
Они зовут вот это «коворкинг».
Персональный принтер — это, конечно, то, что надо каждому воркеру.
А нормальный стол при этом совсем не нужен.
И оно ведь в таком виде хрен знает сколько работало, да ещё и не сильно часто глючило при этом.
Принесли сегодня два ноута — «залили, нам бы хоть инфу вытащить». Залили, как выяснилось, пожарные — когда пожар тушили.
Жесткие диски выжили, но один ноут ёк полностью — закоротило внутренний аккумулятор так, что аж шлейф в матрицу припаялся к материнке. Выжил ещё модуль памяти.
А вот второй ноут выжил — после просушки включился. У него аккумулятор в ноль убитый.
Причём хозяин сказал, что он хотел новый купить, но всё никак руки не доходили. Теперь вот лень юзера спасла ноут.
Тут у одного юзера монитор моргать начал. Картинка пропадала и через пару секунд появлялась.
Не воспроизводилось, было рэндомно пару раз в течение дня.
В итоге заменил HDMI-кабель с черного на белый — и всё прошло.
Что-что эта прогрАмма установки делает?
Позвонили из бухгалтерии. Сказали «У нас тут есть ссылка в письме годичной давности, нам бы её скачать и на диск записать. Но скачать не получается, пишет файл удалён. Спасите-помогите.»
Я объяснил юзеру, что файлы в интернете столько не живут и велел поискать файл у себя — потому что если уж ссылка у них была в письме, то, как минимум, они это дело должны были хотя бы скачать посмотреть. Скачанный файл нашелся. Его там, правда, пытались ещё по почте отправить было, но гигабайт в почту не пролез.
Притащили несколько компов на диагностику. Везде десятка, нигде нет паролей и прямой связи с хозяевами.
Первый комп. Подсказка пароля — «nhb gznthrb». Пароль — 35
Второй комп. Подсказка пароля — vasya. Пароль — natalya38
Третий комп — подсказки нет, но пароль совпадает с именем пользователя.
Позвонили с одного отделения — нет сети. Пошли туда посмотреть — вроде всё работает.
Начали копать — нашли по пути свитч, который умные грузчики выдернули из розетки и поставили заряжаться сигарету.
Мораль — курить вредно.
У них там рядом свитч и телефон. Когда спросили «а чего не телефон выдернули?» ответили «а вдруг позвонит кто». Логично, в принципе.
Звонок от товарища, у которого я лет 15 назад пытался программиста изображать. Расстались не особо хорошо (я виноват), но зла друг на друга не держали. Пару раз его консультировал по покупке компов. Так что в самом звонке ничего странного нет.
Как взял трубку, сразу: «Привет, завтра встреча с клиентом, надо будет ему рассказать про ИИ, кластеры, кластеры на базе ИИ, ИИ на базе кластеров…»
В общем, пару минут я его заторможенно слушал, думал, что могу на эту тему сказать, потом, как он притормозил, вставил «ой шеф, а я ниччего не понимаю».
Выяснилось, что у него мой тёзка работает по имени-фамилии и звонил он ему.
Раньше к нам приходила девочка обновлять консультанта, приносила апдейты на винте, копировала и т.п. Я всё просил её сделать обновление через интернет. Она отнекивалась «ой, там сложнаааа». Но в этом году наконец-то сделали обновление через интернет. Теперь она приходит и нажимает кнопочку «обновить через интернет».
Звонок:
— Ой, у меня паук завёлся, большой и желтый.
— Это антивирус, перезагрузки хочет.
— А раньше вроде паук был маленький и зелёный…
Есть клавиатуры для блондинок. Я у себя держу на полке парочку для приколов.
Пару дней назад одна блондинка сослалась на блондинистость — я ей и предложил с новым компьютером и новую клавиатуру, розовую. Она с энтузиазмом её приняла, пару дней поработала — а сегодня вернула. Не осилила. Сказала «много букв».
Звали в одну контору сеть посмотреть (там провайдер менял роутер и убил все настройки VPN и т.п). Попутно решил кучу обычных вопросов вида «а посмотрите у меня, раз уж всё равно зашли»:
- непечатающий принтер после обновлений (с 10 на 7) — перекинул принтер на 10, добавил фикс в реестр
- «у меня картинка какая-то сплющенная» — человек на ноуте два года жил без драйверов для видео.
- «а хороший ли у меня ноутбук?» — «фирма нормальная, про сам ноутбук ничего не скажу» (lenovo thinkbook).
- «а приберите пожалуйста кабеля»
Кабеля — это в районе роутера клубок, в другой комнате в углу свитч валялся с примерно аналогичным клубком и несколькими телефонными розетками неиспользуемыми. Розетки отвинтил, лишние кабеля пообкусал, что нельзя обкусать — скрутил и спрятал за плинтуса и батареи, свитч и роутер прикрутил к стене. Вышло не то, чтобы особо красиво, но более аккуратно, чем было раньше. Там аж те, кто работал в районе тех клубков водили коллег полюбоваться со словами «смотри какая красота у меня теперь».
Притаскивали ноутбук асус — батарейка опухла. Заказали новую батарейку, поменяли, вчера отдали хозяевам.
Сегодня приносят — «мы вчера копировали с него информацию и теперь больше не грузится».
Включаем — пишет, что не может найти ОС. Грузимся с liveCD — винт чистый. Ну, только загрузочный раздел жив. На двух остальных — корзины и «Новая папка». Больше ничего.
Довольно капитально они информацию скопировали.
Сотрудник один долго просил ему SSD поставить. А то комп тормозит ужас как (i3-3210/6GB).
Как-то на выходных я ему поставил SSD и память до 8 гигов добавил.
В среду или четверг я спросил «как, комп всё ещё тормозит?»
В ответ получил «ой вообще тормозной, наверное винт сыпется и вообще, хочу SSD».
Я: «Так я тебе SSD на выходных поставил».
Он: «ОЙ!?».
Я: «Ну если всё же тормозит, ты скажи — тогда проблемы не в диске и надо разбираться.»
С тех пор жалоб на тормоза не было.
Юзеру генератор паролей выдал что-то на тему Ahhahah5Xui
Юзер обижено поинтересовался, действительно ли пароли случайно генерируются.
Звонят какие-то странные люди из Питера, хотят купить старую АТСку.
По ощущениям — сами не знают, чего хотят.
«А какая у вас атс» — «вроде ldk 300» — «записываю — эл дэ ка три ста, а фотография есть?» — «а есть» — «а какого она года» — «начала нулевых, думаю» — «это раньше шестидесятого?»
Фото им отправил, пока больше не звонили.
Понадобилось внутрь одного компа заглянуть, по модели материнки уточнить. Отключать не хотелось, просто стенку снял боковую.
Пока был под столом, заметил, что там не доткнут кабель в аудиоразъём.
Доткнул — моргнул свет и комп ушел в перезагрузку. Закрыл стенку и тихо ушел.
Что это моргнуло электричество, понял только тогда, когда вернулся на рабочее место.
Настраиваю одному отделу новый комп, пока у себя. Подцепил принтер, отправил тестовую страничку. Пошел проверить, как распечаталось.
Стоит начальник (принтер у него), всех перед собой выстроил, держит в руке страничку и требует признаться, кто её отправил на печать.
Об информационной безопасности.
Юзеры приходят на работу с ноутбуками, подключаются к вайфаю с паролем вида 987654321, затем подключаются к vpn-серверу, после этого подключаются к серверу 1С.
Только vpn-сервер запущен на вайфай-роутере, а сервер 1С находится в общей сети. То есть спокойно можно просто подключиться к вайфаю, а затем напрямую к серверу, без vpn.
Но «умный компьютерщик сказал, что так безопаснее». У меня почему-то ощущение, что это было сказано относительно внешних подключений, когда юзеры «в полях». Но компьютерщика того уже не найти, а у всяких мимокрокодилов авторитета нет.
Ладно хоть локальные десктопы напрямую цепляются.
Ещё один ноут оттуда перенастраивал, так там вообще был в rdp забит внешний ip роутера с проброшенным портом. То есть коннектились по vpn, а затем вместо внутреннего ip сервера подключались через роутер же.
«А поставьте мне программу-дефрагулятор.»
“??? Может дефрагментатор?”
«Нет, дефрагулятор».
В общем, оно таки дефрагментатор, а за термин спасибо авто-переводчику из яндекс-браузера.
Принесли комп «пищит и не включается, черный экран».
Сразу покрутил кулер — не крутится.
Включил — запищало и сказало «кулер не крутится».
Махнул кулер — винда10 при включении в синий экран — бут девайс не видит.
Переключил AHCI в IDE — загрузилось и сказало «восстановление системы от 15.03.2021 проведено успешно».
На вопрос хозяину — «а чего на такую раннюю точку откат?» тот ответил «ну он у меня в марте и заглючил, я запустил откат, а он больше не включался…»
Пока был на больничном, у нас завёлся новый практикант.
Если раньше им выдавали компьютер какой-никакой, то этому дали только монитор и клавиатуру.
Наблюдения за пользователями продолжаются…
Окно диалога
В окне диалога есть три типа реплик:
- Сообщения пользователя
- Сообщения оператора
- Системные сообщения и заметки
Сообщения пользователя располагаются в диалоге слева, а оператора — справа. Системные сообщения находятся по центру и видны только оператору. В них отображается вся история действий с диалогами.
У сообщения пользователя вы видите текст сообщения, дату и время отправки, а также канал (откуда было отправлено сообщение: чат, почта, интеграции). Ответ оператора будет отправлен в тот же канал, из которого написал пользователь. Например, если вопрос пришёл из почты, сообщение оператора будет отправлено ему на почту.
❗ Важно: когда оператор набирает сообщение в разделе Диалоги, другой оператор сможет увидеть, что в диалоге уже готовится ответ для пользователя.
Верхняя панель окна диалогов
1. Назначить оператораКогда пользователь написал в чат, диалог никому не назначен и ответить может любой оператор. Как только кто-то из операторов первым ответит на сообщение, этот диалог автоматически будет назначен на него. При необходимости можно переназначить диалог на другого оператора.
2. Назначение каналаЛюбой диалог может быть распределен в определенный канал вручную. Если настроено автоматическое распределение диалогов по каналам, диалог сразу же придет в нужный канал.
3. Скопировать ссылку на диалогЕсли вы хотите поделиться ссылкой на диалог с коллегой, просто нажмите на этот значок — ссылка скопируется в ваш буфер обмена.
4. История диалогов с пользователемУ каждого пользователя может быть несколько диалогов с вами. Новый диалог начинается после:
- каждого триггерного сообщения или ручной рассылки;
- первого обращения пользователя в любой из каналов (чат, почта, соцсети и мессенджеры);
- после того, как пользователь сам выбрал в чате в истории диалогов начать новый диалог.
Кроме того, пользователь может писать в старый диалог. Чтобы отделить вопросы пользователя в одном диалоге, в Carrot quest есть возможность откладывать и закрывать диалоги.
Нижняя панель окна диалогов
Как и в любом чате, ответ набирается в нижней части диалога. Тут тоже есть свои вспомогательные инструменты.
1. ТегиТеги помогают ориентироваться, искать и фильтровать диалоги. Добавьте тег, чтобы потом быстро вспомнить суть обсуждаемой проблемы или выбрать все диалоги, содержащие этот тег. Вы можете ввести название тега целиком (в том числе создать новый тег) или выбрать из выпадающего списка имеющихся тегов. Тег появится в поле тегов, а также в списке диалогов слева.
Для того, чтобы отследить, какие диалоги не тегированы, выберите фильтр “Показать диалоги без тегов”.
❗Важно: У пользователей тоже есть теги, но они никак не связаны с тегами диалогов. Вы не сможете выделить пользователей, у которых есть диалоги с каким-то тегом. Если есть такая задача (например, отправить письмо всем, кто спрашивал про новый тариф), то добавляйте тег пользователю, а не диалогу.
2. ЗаметкаОставляйте заметки для себя или других операторов. Пользователи их не увидят.
3. Сохраненные ответыВас часто спрашивают одно и то же? Сохраните шаблонные ответы и не тратьте время. Создать шаблон можно в Настройках, вкладка Сохранённые ответы в чате. Подробнее о настройке вы можете узнать в этой статье.